Загрузить Adobe Flash Player

Анекдоты 2014

#16531 by Принцесса (Форум) в 2014-08-31 12:47:21 , (118 недель) назадTop

       
 
  Сообщений: 1571


Анекдоты август 2014

pic

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.


Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:
- Пива холодного хочешь?
- Хочу!
Видит - перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:
- А закусить надо?
- Надо! А ты кто, золотая рыбка?
- Нет, я белая горячка.


- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?


- Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.


- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Че???!
- Руки убрал, козел, быстро!


Женщина приходит на приём с семейному психологу:
- А Вы попробуйте разнообразить Вашу сексуальную жизнь с мужем...
- Это как?
- Ну, например - переоденьтесь в его любимый персонаж из его компьютерных игр...
- Доктор Вы в своём уме? Где я возьму костюм ТАНКА?!


– Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
– Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.


Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!


Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет -Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, спросонья ничего не поймет - головой крутит. А Винни и говорит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...


- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...


Пришла смс от оператора "общайся с друзьями в 3 раза больше".
У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.


На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...


Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!


- Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.


- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!


Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
- Что сегодня на ужин?
- Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...
- Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селёдочки?
- Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селёдочка.


Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...


- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…


Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.


Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."


- Ты себе когда машину купишь?
- Когда сам заработаю...
- Ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!


Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков!!!...
Столько вреда ещё не приносил никто!!!


- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?"


В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врёшь!
- Рисовые лепёшки пекла...
- Опять врёшь!!!
- Рожала...
- Ладно, садись.


Девушка купила к Хеллоину линзы с вертикальными зрачками. Надела их, собирается в клуб. На полпути вспомнила, что надо животным еды купить.
Представьте лицо продавца, когда она мило улыбаясь просит 2 кило кошачьего корма.


Звонит мужик в публичный дом:
- Алло, а что это за оплата «бартером»?
- Все очень просто, сначала вы развлекаетесь с нашими девочками, потом наши охранники развлекаются с вами.


В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.


- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.


- Вован, смотри - Танька идёт! Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
- Твоя жена, ты и кричи!


- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.


Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…


Безысходность: «Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете».

pic
Отправить сообщеньку

#17562 by DWORD (VIP) в 2014-10-17 00:43:06 , (111 недель) назадTop

       
 
  Сообщений: 193


старый новый анекдот:
(извините, если баяню - очень понравилось!)
--------------------------------
- тату, кто такие русские, и чем они отличаются от москалей?
- русские, сынку, живут в москве, они очень умные и работящие люди, строят свое государство и дружат с нами... а москали - это поганы людины, пьют водку, воруют и мешают нам строить украину...
- тату, а кто такие евреи, и чем они отличаются от жидов?
- евреи, сынку, это умные и трудолюбивые люди, живут в палестине, осваивают пустыню, строят свое государство и дружат с нами, а жиды - это поганы людины, пьют пейсаховку, вымогают деньги, всех обманывают, мешают нам строить украину...
- тату, кто такие украинцы, и чем они отличаются от хохлов?
- украинцы, сынку, это умные, работящие люди, живут себе в канаде...




Сталин,был абсолютно прав, сказав: «Мы не Запад и не Восток, мы Север,отличаемся от обоих»
Отправить сообщеньку

#17563 by DWORD (VIP) в 2014-10-17 00:45:36 , (111 недель) назадTop

       
 
  Сообщений: 193


Александр
Внимание! Максимальный репост!
НОВЫЙ ОПАСНЫЙ ВИРУС УГРОЖАЕТ ВСЕМУ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ!
Кодовое название - МГМ 2.0. (Майдан головного мозга)
Основные симтомы.
1. Вам очень нравится демократия. Вы считаете ваше правительство очень недемократичным и очень хотите его свергнуть.
2. Вам начинают нравится желтые и синие цвета. Вы готовы расскрасить в них все вокруг себя. Те кто противиться этому - очень недемократичны.
3. Вы начинаете скакать на месте. Зачем вы это делаете, вы не совсем понимаете, но упорно продолжаете скакать. Кто не скачет, тот не демократ!
4. Вы начинаете везде встречать десантников, особенно псковких. Они обычно вооружены буками -М с ядерными пулями и магнитно-гравитационными пушками, которые разрывают все в голове. Вы четко понимаете, что они не демократы.
5. Вы уверены, что все кто не демократы - агенты Российских спецслужб, особенно ФСБ и ГРУ.
6. Вы начинаете разговаривать на незнакомом корявом языке, который сами не понимаете, но считаете его родным.
7. При тяжелой степени заражения МГМ, вы начинаете говорить с мертвыми, смотреть в завтрашний день, как никто другой и готовиться к земле.
8. На последней стадии заболевания вам очень хочется, чтобы воскрес дохлый маньяк бандера и навел порядок. Вы начинаете любить черный и красный цвета и пытаетесь закрасить ими, все что еще не закрашено синим и желтым. Вам хочется кого-нибудь повесить или зарезать.

При обнаружении у себя симптомов с 1 по 6 пункт - срочно обращаейтесь к врачу. Он живет на Донбасе, кодовое имя - Стрелок.
При обнаружении у себя симтомов п.7 можете пойти уточнить в офисе, который находится в Ростовских горах, сразу рядом с Белорусским морем, но это могут не только лишь все.
Если у вас 8й пункт, смело воткните себе вилку в глаз, а лучше свяжите руки за спиной и застрелитесь два раза в сердце.
Будьте предельно внимательны и осторожны, вирус очень опасен!




Сталин,был абсолютно прав, сказав: «Мы не Запад и не Восток, мы Север,отличаемся от обоих»
Отправить сообщеньку

#17566 by Принцесса (Форум) в 2014-10-17 06:26:25 , (111 недель) назадTop

       
 
  Сообщений: 1571


Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Первый подарок — писать стоя.
"Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом. Ева уступила. Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был еще второй подарок. Что же это?"
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь нам все обоссыт! "



Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...


Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: " Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик".
Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? "



Отредактировал(а) Принцесса в 2014-10-17 06:32:52


pic
Отправить сообщеньку

#17770 by Принцесса (Форум) в 2014-10-29 09:15:29 , (109 недель) назадTop

       
 
  Сообщений: 1571


Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит:
- Всё! Я устала! Давай без игрушек возьмём...


Вопрос Армянскому радио:
— Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
— Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
— Просим воздержаться от намеков...


Кто рано встает... ... ... .
Тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!


Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня не проведешь!


— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!


Утром.
Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться!
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!


Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?


На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся.
Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишся - без претензий, тут же уйду".
Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...


Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема-то в чем?
— Владелец — гей.


Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать!


Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
— Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
— Проще простого — топор.


— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса!

pic
Отправить сообщеньку

#18528 by Принцесса (Форум) в 2014-12-13 14:05:10 , (103 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 1571


- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.


- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть.
- И что?
- Дальше все как у тебя.


Жена обpащается к мyжy, читающемy газетy:
- Вася! Пеpестань наконец "дакать". Я yже 10 минyт как не pазговаpиваю.


Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...


Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.


Парень уговаривает девушку:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.


- Слушай, а твои родители мультиков не боятся?
- Да вроде нет..
- А мои вот боятся! Как только начнется мультик, так лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся...


Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшина с жэньшыной?
- Нэт, хужэ... Я и я!!!


Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает..."
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"


80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.


Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...


Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился...

pic
Отправить сообщеньку

#19693 by ПРИНЦЕССА (Местный) в 2015-04-15 11:49:04 , (85 недель) назадTop

       
 
  Сообщений: 689


Со стороны казалось, что Леночка думает.
На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? "

* * *

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

* * *

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— … Я засунул!

* * *

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…
А муж устает на работе!

* * *

У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

* * *

Женщина кричит с балкона:
— Вася, домой!
Мужик под балконом:
— Но я не Вася.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

* * *

Когда в детстве, на нас ругались родители, мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

* * *

Иду по улице, вижу блондинкО в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе - нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

* * *

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

* * *

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин-ЖЕ! Где хочет там и лежит.

* * *

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

* * *

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только ВЫ. Потому что именно Вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.

* * *

— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

Отправить сообщеньку

Авторизуйтесь для ответа в теме.

       [1]       

Быстрый переход:

Панель навигации

ПОПУЛЯРНЫЕ РАЗДАЧИ
скачать торрент Ледокол (2016) WEB-DLRip | iTunesскачать торрент Доктор Стрэндж (2016) TS
скачать торрент Ледокол (2016) WEB-DL 1080p | iTunesскачать торрент Дуэлянт (2016) CAMRip
скачать торрент Отряд самоубийц (2016) BDRip 1080p | Расширeнная версия | iTunesскачать торрент Джейсон Борн (2016) HDTV 720p | Чистый звук
скачать торрент Первый мститель: Противостояние (2016) BDRip | IMAX Edition | iTunesскачать торрент Тарзан. Легенда (2016) HDRip | iTunes
скачать торрент Dark Souls 3: Deluxe Edition (2016) PC | RePack от xatabскачать торрент Люди Икс: Апокалипсис / X-Men: Apocalypse (2016) BDRip 720p | Лицензия

Будь с нами!


Наши друзья 



Информация, расположенная на данном сервере, предназначена исключительно для частного использования и не может быть загружена/перенесена на другой компьютер. Ни владелец сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие физические или юридические лица не могут нести никакой отвественностиза любое использование материалов данного сайта.

© 2012-2016 TRACK.KG.