Загрузить Adobe Flash Player

Анекдоты март 2014

#15461 by Принцесса (Форум) в 2014-03-31 14:34:33 , (140 недель) назадTop

       
 
  Сообщений: 1571


pic


- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазый.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ".
Через некоторое время приезжает комиссия,видит добротно исполненное полотно.На нем изображен шалаш,шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков.Из шалаша торчат две пары ног.
Художник поясняет:
-Вот это ноги Надежды Константиновны,а это - Феликса Эдмундовича.
-Позвольте,а где же Ленин?
-А Ленин в Польше !!!

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

она: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
он: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
она: 12. А тебе?
он: ....ммммм... 30...... Мама симпатичная?

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

- Лежать! Руки за спину! Не шевелиться!
- О, Петя! Мой страстный и нежный омончик!

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

Пара сидит в ресторане.
- Дорогой смотри, а не Виктор ли Гюго сидит там в углу?
- Что ты дорогая, он давным давно умер.
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.

- Куда идем мы с Пятачком?
- На мясокомбинат!
- Ты ножик взял?
- Конечно нет!
- Тогда пошли назад.
- Куда идем мы с Пятачком?
- На мясокомбинат!
- Ты ножик взял?
- Конечно да!
- Тогда иди сюда!..

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник.
Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ..

Идет мужик мимо соседской шпаны, хотел уже открыть дверь в подъезд, а ему и говорят:
- Эй ты! Знаешь, что ты теперь чмошник?!
- Это значит я стал таким как все. С чем вас и поздравляю.

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит - на встречу ему другой : в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет. Он у него спрашивает:
- Ты куда?
- Домой.
- А в костюме не жарко?
- Ты шо-о, не видишь? У меня же окно открыто!

Алкаш много выпил. Стало скучно - залез в чат. Ник придумал "BeerGuru".
BeerGuru: Привет! Есть кто?
Белочка: Привет! Познакомимся?
BeerGuru: Блин, допился!!!

4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
- Чего с тобой?
- Факс пошел...

- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!

Результаты стрельб:
Иванов-молоко...
Петров-молоко...
Сидоров-Петров...

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

pic
Отправить сообщеньку

Авторизуйтесь для ответа в теме.

       [1]       

Быстрый переход:

Панель навигации

ПОПУЛЯРНЫЕ РАЗДАЧИ
скачать торрент Ледокол (2016) WEB-DLRip | iTunesскачать торрент Доктор Стрэндж (2016) TS
скачать торрент Ледокол (2016) WEB-DL 1080p | iTunesскачать торрент Дуэлянт (2016) CAMRip
скачать торрент Отряд самоубийц (2016) BDRip 1080p | Расширeнная версия | iTunesскачать торрент Джейсон Борн (2016) HDTV 720p | Чистый звук
скачать торрент Первый мститель: Противостояние (2016) BDRip | IMAX Edition | iTunesскачать торрент Тарзан. Легенда (2016) HDRip | iTunes
скачать торрент Dark Souls 3: Deluxe Edition (2016) PC | RePack от xatabскачать торрент Люди Икс: Апокалипсис / X-Men: Apocalypse (2016) BDRip 720p | Лицензия

Будь с нами!


Наши друзья 



Информация, расположенная на данном сервере, предназначена исключительно для частного использования и не может быть загружена/перенесена на другой компьютер. Ни владелец сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие физические или юридические лица не могут нести никакой отвественностиза любое использование материалов данного сайта.

© 2012-2016 TRACK.KG.